あー・・・

今日は1限からテストだったんでいつもよりかなり早めに家を出て学校へ行った。
1限のテストはかなり不安だったが問題が簡単なものばかりだったので全然いけた、と思う。
で3限もテスト。
こちらはほぼ予想の範囲内の出来かな。
んで4限終わるとともにそっこう部室行ったんだけどなんか幻滅というか、裏切られた感を受けて即帰宅。
がしかし、隣人が少し騒がしかった。
まじうぜぇ。
は～なんだか嫌になってきたよ。

さぁ！

今日は英語の試験でした！
リスニングだったから特にテスト勉強はしていなかったけどまぁまぁ解けたかな。

んでその後はほぼずっと部室にいた。
久しぶりに手びねりでなんかでっかいものを作ってみた。
釉薬によってはいい感じになるのではないかと。

さて明日はスポーツしかないぞぉ！めっちゃ嬉しいしぃ。
ていうかもう来週終わればほぼ夏休み。

しかしなんだかやる気が起きない、なんとなく。
疲れているんだろかね？でも特になにもしていないのだが。
あ～癒しというか発散が必要だ。
まだ病んでいないだけましだが。

二日

連続で更新！三連休だし。
昨日は結局寝れたのが午前三時頃だったのかな？というのも隣人の部屋に友達が来ているらしくてけっこうさわがしかったからだ。マジで腹立つ！！！
で、そんな中部屋の模様替えを決断！

今日の朝起きて朝食食べてから即実行。
ちなみに朝食は久々にちゃんと目玉焼きを作りさらに味噌汁もインスタントながら作った。
で、模様替えしたわけだが当初の予定ではテストが終わってから友達に手伝ってもらいつつやろうと考えていたのだが怒りがおさまらずそのエネルギーを上手く利用したのでした。

意外と一人でも家具は動かすことが出来、かんなり部屋が広くなりました。

満足！

ところで台風が近づいていますな。宮城県的には今日の夜から雨がすごくなるらしい。
どうせ外出する予定もないし、テスト勉強せねばならんのでちょうどいいのだが。

にしても騒音というか、夜中に騒ぐのはホントやめてほしい。お前らだけだよ、絶対。
数回壁蹴ったし。これだから一年のガキはぁぁああ！！
昼間は昼間でズンズン音楽流すし。このくそガキがぁぁあああ！！！
法とモラルが許すなら隣人の扉を思いっきり蹴り飛ばすか、鍵穴に接着剤かなんか流し込んでやりたくなるし。

また話は変わるがさっきライフっていうドラマ見たが、こえぇっていう感想ね。こんな学校実在しないだろうけど近いのはあるのかもしれない。思わず見入ってしまいました。

何を

書こうかな、今日は。とってもそんな毎日更新しているわけではないけれども。

とりあえず今日のことから。
今日は金曜日だったから山の上で専門科目。
昨日早めに寝たせいか今日はほっとんど眠たくならなかった。

で昼飯はー豚丼食べたんだけど、うまいわぁ。
こんな学食の定食程度で幸せ感じる自分は意外と安上がりなのだろうか。
味噌汁とか最高に落ち着くし。

午後もけっこう頑張って授業受けて、放課後はちょっと部室行ってさらにその後一時間ほど友達と図書館で勉強した。

んで帰りがてら西友行って食材をたんまり買って夕飯は焼きそばと味噌汁。味噌汁美味い！
てか味噌美味い！
そして一時間半くらいイスで寝てしまった。
最近ホント夕飯食べると眠くなる。
これはまずい、テスト勉強するはずが。

でNHKでやっていた松本人志のドキュメンタリー見てしまった。
なかなか面白かった、これまた。

ところでさっき小学校からの友人のブログを見たんだけどその人がなぜ外国好きになったのか、みたいなこと書いてあった。
ふと考えてみると彼とは小学校、中学校、高校と同じだったなぁ。高校では二年間同じクラスだったし。
中学校では二人ともクラスの会長ということもあってけっこう一緒に帰ったりとかしてた気がする。
去年の夏休みは自動車学校でも少し一緒だったな。
彼はおれにどれくらい自分をさらけ出しているのだろうか、とふと思う。
自分が思うに割と素直に話してくれることもあると思っているんだけど。なんかそういったことって気にしてしまう。あんまり人を疑うのはよくないんだけど、自分はときどき人に懐疑的になりすぎるのか？
よく考えたら長い付き合いだなぁ。
最初知り合ったきっかけってなんだったっけ？なんでこうゆうことってけっこう大切なことなのに忘れてしまうんだろう。神社で勝手にカメをとったり、立ち入り禁止されているところをアジトとして遊んだりサッカーばっかりとかしていたなぁ、小学校時代は。
そういえば、お互い「ねぶた」は好きだったなぁ。てか絵を描くのが二人とも好きだったんじゃねぇかな。
この前春休み帰ったときも遊んだし。
もっと酒など酌み交わして語ってみたいかもね。
それほど変わらない気もするが。

友達関連で思い出したけど東京にて大学生活してる女友達に彼氏が出来たそうな。
やはり東京は広いなと。
てかなんか東京ってむかつく。
東京生まれの東京人は別にいいんだけど地方から東京にやってきた東京気取っているやつとかまじで腹立つ。
マジで腹立つって言っても別に俺には関係ないのでいいんだけど。

ところで20歳になったので選挙権持ってます。参院選選挙いってこようかと思う。投票所めちゃめちゃ近いし。

なんだかんだで。

さっき家に戻ってきました。
今日は授業終わってから部室行ってしばらくぶらっとしたのち、友達と帰ろうと外まで出たんだけど違う女友達が来たので結局部室の戻っていろいろな人で昨日の飲み会やらなんやらについて話してた。

んで先輩一人を含めた五人でさわきに行ってきました。

おごりだったんで金が浮いたわい。
ところで夏休みどうするかなどについても色々話したんだけど、バイトどうしよう。

どのくらい入れようかと。

なつはイベントが多いからな～

出来るだけ参加したいんだよな～
でもお金も欲しいわい。

大学生の夏休みというのは基本的に暇なんで、その暇な感じが適度になくなるようにしかし忙しすぎずが目標です。
一番嫌なのはやることがなく夜更かしして次の日起きるのが遅い、みたいなのだな。

やはり友達ってめっちゃ大事やな。

ノン睡眠

昨日は午後六時から友達の家で先輩同輩を交えての飲み。
通称川飲み。

全部書くと書ききれないし思い出すのも面倒なのでここでは全てその内容は省略することとして、感想だけここに記すこととしよう。

充実しててかつなかなか建設的で楽しく、最終的に安らいだ。

なんだかんだで家に帰ってきたのは今日の朝十時でした。
なんか今振り返ってみると新しい記憶ばかりが甦ってくる＝すごい平和で落ち着く環境の中で横になりつつ友達と喋っていたってことだろか。

あえてたとえるなら中学校のキャンプみたいな感じだったかな。
ただ違っていたのは酒があるっていうのと部屋の中は男子だけではなかったということかな。
あと会話の内容。

すごいリラックスできたし、安心感を得ることが出来た気がする。
女友達ってなかなか素晴らしい。
前から思ってはいたものの、改めてそう思いました。

で今日帰ってきてからまだ本格的には寝ていない。
しかもなんかめっちゃいい天気だし！そうだ、スケッチブックと画材をどこかに買いに行こうかしら。
いいとこ見つけたのよ。

またまた

夜中に更新です。
今日は1から4まで山で専門科目。
山までの上り坂のカーブや追い越しは相変わらず熱い。

今日は占いでは仕事が順調に進む日とあったが確かにそうも思える日だったかも。
2限の数学はとても理解できておまけに早めに終わったからすいている学食で悠々と豚のしょうが焼きをほおばるｌことが出来た。味噌汁が非常にありがたい、家で作らないんで。

午後の授業の問題も眠ることもなくなんなく解けたし。

んで授業終わってからは一応部室に行ってはみたもののすぐに家路についた。

おっとその前に、西友で食材購入＆残高照会。

んで夕飯は久々の親子丼。今日はじっくり時間をかけて丁寧に作ったせいか非常においしかった。
んで眠くなって1時間くらいなのかな、寝た後に1時間数学のレポを作成。といってもラプラス変換するだけ。

んでテレビでYMOの特集をやっていたので見た。ついでにその後の爆笑問題の番組も見た。
やはりNHKはこーいった類の番組を作らせると上手いかも。

んで専門のレポ作成に取り掛かる。このレポがなかなか面倒で自分で問題を作って解くというものなのだが、なかなか思いつかない日々が続いていた。
が、今日やっと最低限作成することができた。とりあえず一安心。

ところでもう土曜日だ。最近一週間がやたらと早い。それだけやることがあるということなのか。

テストなんてさっさと終わって欲しい。
あと宗教学のレポさえ書けばテストだけだしここが踏ん張りどころか。

なんというか癒しが欲しいわ。最高の癒しが。
でも最高の癒しってなんだろか。

あ、そういえば今日学校から帰宅してからごみを出しに行ったのだがそのときにふとすぐ近くの広場？へと少しだけ降りてみた。
そこは本当にきれいな緑地帯で近くには川が流れていてそのせせらぎも風に乗って聞こえてくる。しばしの癒しだったかもしれないな。
俺、最高にいいところに住んでいるなと実感した。

なんだか

眠る気が起きないのでこうして文章に向かっている。

なんか最近夜中家に一人でいると切なくなってくる。
もともと感傷にふけったり切なさに浸るのは嫌いじゃないけどその世界にひたりきれない感じ？

だからITunesとかでソロピアノ聴きながらこうしている。

やっぱりピアノの音って一番落ち着く。
昔から側で聞いてきた音だからなかな。

もしかして産まれる前から親が弾いたりしていたのを聞いていたのかな。

切ないピアノのメロディを聴くと自然と涙が出てきて心が浄化されていく。
自分もこんな風に音で表現できたらすっきりするのだろうな。

夜中に月を見ながらのソロピアノとか最高だろうな。

がんがん晴れているのも確かに好きだけど、本当の自分はむしろ何かを求めて月を見上げている方の自分なのかも。
そしてこうして自分の気持ちを文章にしてゆくことによってより浄化されていく気がする。
でも素直な気持ちを書き綴るってなんでこんなに難しいのかな。
上手い言葉なんか選ぶ必要なんかないのに、今のこの気持ちを上手く表現しようとしたりしている。

なにかよく分からないけれど自分の原点みたいなところに帰りたい。
人間にも一種の帰巣本能があるのかな。
今の自分を形作ってきた環境、みたいなところを改めてみてみたい。

友達とわいわいやるのもそれはそれは楽しいんだけどそれは一過性のものに近くて、今の自分はそれよりも確かなものを欲しているんじゃないだろうか。

ただ漠然とした愛みたいなものを。

どうして月明かりはあんなに優しい光の布をたなびかせているんだろう。
その布に抱かれてみたくて人は夜空を見上げるけど、僕らに届くのは光のミストだけ。
月を見ているとここは地球という惑星で僕らは宇宙という広大な空間の中にいるんだって思う。
世界では日々さまざまな出来事が起こっていてそれは僕らにさまざまな感情を引き起こすけれどそれもしょせん地球という惑星上でのこと。
夜だけはうそ臭いロマンチストになった僕を許してくれる。
月はそんな僕のことを慈悲にも似た優しい光で照らしてくれる。
月はなんだか切ない。影がある。暗い過去を背負っている分だけ他人に優しくできる人に似ている。
けっしておごらず、でしゃばることもなくただ柔らかい光でそっと周囲を照らしている。
そんな月明かりの優しさに包まれて眠りに落ちることができたなら最高だろうな。